«ニーハオ！台湾»

今台湾でござんす。

夜中発の飛行機を待ってるところ。
3時間くらい時間があるのでヒマやな～と思って手荷物のパソコンを開いてみたらなんと無線LANがつながるではないか！

さっすがハイテク！

でミクシーが更新できてるわけです。

101という超高層ビルに行ってきたよ。

食堂で「相席いいかい？」

とおじちゃんとおばちゃんにたずねられ

「いや、人がきます」という手振りをしたにも関わらず

「シェーシェー。謝謝。」

と言われて3人家族のようにご飯を食べました。

全然通じてないので中国語を習いたいなと思いました。

以上台湾報告でした★

«安定剤»

あたしの心の安定剤はこどもたちの笑顔。


「せんせ～」って寄ってくるこどもたちによって何度救われたことか。
つらくて悲しいときも思わずぎゅっと抱きしめて涙をこらえた。



でも・・・もうすぐ、それがなくなる。



あとは何を励みにすればいいのだ・・

«ときどきは言いたい・・»

「今日できることを明日に回すな」

と小さいころから言われてたし、そう思うのに後回しにしてしまう。

はぁ

なんでしないんやろう。
逃げだな、逃げ。



普段はめったに口に出さないんですよ。マイナストークは。
するのもいやだし、されるのもいや。
前向き発言大歓迎。

友達の愚痴とか軽い相談ごとも半分聞いてて半分聞いてない。

「そんなん、どうでもいいやん、なんとかなるさー（心の声）」

っていつも思ってしまって、きっと相談しがいがないはずなのに相談受けることは
結構多い。女の子は悩みが尽きませんからね。
真剣な悩みはちゃんと聞くけど。


だから逆に私は人にめったに相談することがない。というか自分の悩み事を話せない。昔から。
友達が「○○くんすきー☆」とか「××くんってかっこいい」といってる話題についていけない子でした。
絶対自分の好きな人とか言わなかったし（笑）

別に人を信用してないとかそういうことじゃないんだけど、悩みなんてない風に見せかけて
「明るい自分」「笑ってる自分」みたいなのしか見せられないくせがついてるんだと思う。

本当はそうじゃないのに。

だけど特に最近は昔のようなくだらない悩みでなくて、ひとりで参ってることが多いので
このブログだけででも少しだけでも吐かせてもらいたい。

だからときどき暗い話です。でも全部独り言。


今は一人でも生きていけるって強がって思うけど

願わくばいつかは支えあえる人がほしい。


そんな今日この頃。

«甘えと自立»

自立したい。

って初めて思ったのはいつだろう。

そもそも自立って何だっけ？

自分で食べていけること？
自分で住みかを確保できること？
自分で服を買うことができること？

これは金銭的な自立。

それさえもできず
この年になって結局いまだ親に甘え続けているのは

なんだかんだいってもやっぱり
精神的な自立と自律ができてないからだ。

と思う。

なんとかしなきゃ。

«すこしだけ»

先週末にひとつ山場を終えた。特に大きな問題もなく終了したので少しほっとした。だから先週のうつからは少しだけ解放されて、やる気も出てきたような気がする。 おじいちゃんの容態もあまりよくない。この前まで全然お見舞いにいってなかったので昨日様子を見に行った。いつなにがあってもおかしくないらしい。いろんな決断を迫られてる。 今は卒園式に向けてとにかくがんばろう。